Eu nasci, trabalhei, fiz amizade ou namorei meu quinhão de abusadores. Abusadores verbais são aqueles com quem mais me envolvi, infelizmente.
O abuso verbal é frequentemente subtil e insidioso. O agressor, consciente ou inconscientemente, trabalha para derrubar a vítima de uma forma que se faz sentir mais poderosa. Se você é a vítima, pode não ter ideia do que está acontecendo, mas talvez saiba que sofre de baixa autoestima e autoconfiança. Você geralmente não se sente compreendido e tem dúvidas.

Meu agora ex-marido era um mestre em bloquear e desviar, que é um tipo em que o agressor retém ativamente informações.

Um exemplo perfeito disto foi quando eu estava trabalhando para conseguir a nossa casa refinanciada. O credor solicitou que fornecesse cópias das declarações de todos os nossos cartões de crédito. Eu fiz isso, mas, em seguida, o credor voltou e pediu a declaração de um cartão de crédito que estava apenas no nome do meu ex-marido. Ele tinha conseguido isso anos antes, mas eu esqueci que ele tinha até.
“Eu preciso da declaração para o seu cartão de crédito”, eu disse a ele.
“Esse é o meu cartão de crédito”, disse ele.
“Eles precisam para terminar o refinanciamento da nossa casa.”
“Eu não tenho tempo para me preocupar com isso. Eu tenho um trabalho real a fazer, diferente de você agora [eu estava de folga para o inverno, já que sou professora]. Por que você está sempre me incomodando quando estou ocupado?
“Eu não sabia que você estava ocupado, e estou tentando terminar isso na próxima semana. Você pode me dizer onde eu posso ir online para que eu possa imprimir para nós? ”
“Me deixe em paz! Estou ocupado.”
“Eu sinto Muito! Eu não sabia!

Mais tarde, escolhi um momento em que obviamente ele não estava ocupado. Ele estava assistindo TV e jogando em seu telefone, então eu perguntei de novo. Sua resposta agora foi: “Estou relaxando. Por que você está me incomodando quando estou relaxando? ”Por outro dia, ele foi capaz de me afastar porque me senti culpado por incomodá-lo.

O que eu descobri mais tarde foi que meu ex-marido não queria que eu visse a declaração dele, porque esse era o cartão de crédito onde ele não só tinha muitas dívidas, como também tinha creditado dinheiro a ele do seu lugar. emprego, como se ele tivesse desviado do seu trabalho.

As formas de responder ao abuso verbal são surpreendentemente simples, mas exigem que a vítima saiba quando está sendo abusada, o que é sempre o primeiro passo.

Patricia Evans em seu livro The Verbally Abusive Relationship descreve em detalhes como identificar, responder e se recuperar. Eu recomendo muito ler o livro dela se você acha que pode ter ou está sendo abusado verbalmente em algum de seus relacionamentos.

A coisa mais difícil para mim sempre foi o quão profundamente me senti incompreendido pelos meus agressores verbais. Eu sempre senti que se eu conseguisse fazer com que eles entendessem que eu quis dizer ________ ao invés de ________ então eles não ficariam tão bravos e nós não estaríamos lutando! Isso é o que eu fiz. De novo e de novo e de novo outra vez.

Expliquei-me a morte para alguém que nunca iria me entender, porque o objetivo principal deles era ter poder sobre mim.

Patricia Evans argumenta que as vítimas estão tentando construir um ambiente mutuamente cooperativo, enquanto os agressores estão apenas tentando ter domínio. É como se a vítima e o agressor vivessem em duas realidades diferentes.

Uma vítima de abuso verbal precisa superar seu desejo de explicar ou se defender. Você simplesmente não consegue racionalizar ou raciocinar com alguém que esteja operando em um plano diferente da realidade.
Evans diz:
Se alguém começasse a atirar pedras através de suas janelas, você estaria mais inclinado a dizer a ele para parar do que você seria para explicar a ele por que ele não deveria atirar pedras. O abuso verbal é como uma pedra jogada pela janela.

Assim, a melhor maneira de responder ao abuso verbal é dizer “pare”. Às vezes, essa parada precisa ser seguida de uma partida. Assim como “não” é uma frase completa, “parar” também é. Não requer justificação ou explicação, porque se a outra pessoa realmente quiser entender, ela virá até você e resolverá isso. O importante é que você, a vítima, reconheça quando está sendo abusada e enfrente-a no momento.

Simplesmente dizer “parar” não é a maneira de responder a todas as formas de abuso verbal, mas é a maneira de responder à maioria dos tipos.

Aqui estão alguns exemplos em que “parar” ou “cortar” funcionaria perfeitamente:
“Você está tirando conclusões precipitadas / sendo dramático!”
“Você está me deixando louco / começando uma briga / empurrando meus botões.”
“Você não me ama / precisa ir à terapia / precisa relaxar”.
“Você é preguiçoso / gordo / estúpido / qualquer outra declaração malvada.”
se eles te chamam de algum nome: “cadela”, etc.
se eles pedirem a você: “Limpe a casa / Traga-me um pouco de comida.”
se eles disfarçam o abuso como perguntas ou piadas: “Você está menstruada? Só brincando!”
Simplesmente dizendo “pare” para o meu ex-marido quando ele estava me impedindo de obter as informações que eu precisava não teria funcionado. Situações como essa exigem que você não se distraia com as tentativas do abusador de desviar e repetir a pergunta, a declaração ou a necessidade.

Aqui está um exemplo de como essa conversa com meu ex-marido poderia ter sido diferente:
“Eu preciso da declaração para o seu cartão de crédito.”
“Esse é o meu cartão de crédito.”
“Eu preciso da declaração para o seu cartão de crédito.”
“Eu não tenho tempo para me preocupar com isso. Por que você está sempre me incomodando quando estou ocupado?
“Eu preciso da declaração para o seu cartão de crédito.”
“Eu não posso conseguir agora.”
“Eu preciso da declaração para o seu cartão de crédito.”
“Eu posso pegar depois.”
Então, uma vez mais tarde, eu precisaria seguir a mesma tática até obter as informações de que precisava.

O abuso verbal, como qualquer tipo de abuso, não é bom, e muitas vezes precisamos deixar relacionamentos com abusadores para acabar com o abuso completamente. Em situações em que devo manter o relacionamento por algum tempo, como se fosse meu chefe e eu não pudesse deixar o emprego até conseguir outro, eu posso praticar maneiras de confrontar o comportamento inadequado no momento e mostrar ao agressor que não suportarei esse tipo de conduta sempre que ocorrer.

Se seu agressor é alguém que você ama, como um cônjuge, Patricia Evans também inclui um acordo para ajudar a mudar o abuso verbal a longo prazo em seu livro The Verbally Abusive Man – Ele pode mudar ?: Guia de uma mulher para decidir se quer ficar ou ir embora o livro seja específico de gênero / relacionamento, o acordo poderia funcionar com qualquer agressor verbal).

Há esperança, e a esperança começa com a obtenção de ajuda: seja lendo artigos como este, lendo livros como os dois que mencionei, vendo um terapeuta ou entrando em contato com a Linha Nacional de Violência Doméstica. Todos merecem ser tratados com dignidade. Incluindo você. Incluindo eu.

 

Fonte: Medium